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Ihr Horoskop
Für Börsianer
Wassermann (20.1.-17.2.):
Die Flaute am neuen Markt verspricht momentan für den fortschrittlich veranlagten Wassermann wenig Handlungsbedarf. Zeit sich um bodenständigere Dinge zu kümmern... die Rettung des Regenwalds.
...so kann man das auch formulieren. *g*
Steinbock (21.12.-19.1.):
Ihr ehelicher Turnover ist diesen Monat eher unter dem Durchschnitt. Wenn der aktuelle Trend anhält ist somit leider damit zu rechnen, dass die Zuwachsraten innerhalb ihrer Familienunternehmung weiter gegen Null tendieren - was auf Dauer zu einem Wechsel im Management führen könnte...
Oder auf gut deutsch: im Bett läuft's nicht mehr - ihre Frau hört ihre biologische Uhr ticken und wenn sie nicht bald etwas gegen ihren Dauerhänger unternehmen haben ihre Kinder evtl. Ähnlichkeit mit dem Milchmann.
Schütze (22.11.-20.12.):
Der Return-of-Investment im privaten Sektor ist phänomenal. Die holde Weiblichkeit liegt ihnen als Investor - respektive die werte Herrlichkeit ihnen als Investorin - in Sachen Zärtlichkeiten diesen Monat zu Füssen. Sie sollten diese Situation nutzen - bei der aktuellen Marktlage ist nicht nur horizontal alles im grünen Bereich.
Lieber Steinbock - ist das vielleicht ein potentieller Milchmann?
Löwe (22.7.-22.8.):
Halten sie
sich in diesem Monat an die Shorties und gehen sie auf Nummer sicher.
Es ist für sie im Moment schwierig, den Überblick über den Markt zu
behalten...
*uhh* wie gut das ein 'Shortie' geschäftlich für den Löwen nicht das Selbe bedeutet wie für den Steinbock privat...
Fische (18.2.-19.3.):
Sie haben den nötigen Durchblick - kein Wunder: schließlich kaufen sie Fielmann. Damit können sie auch ruhig in einige Futures investieren...
Insiderhandel!
Waage (23.9.-22.10.):
Für sie wird das ein ruhiger Monat... Mutter Schicksal ist mit den anderen Sternzeichen derart beschäftigt, dass sie bei ihnen ein Auge zudrückt.
...passiert das eigentlich immer, wenn die Horoskopautoren den Würfel verlegt haben?
Jungfrau (23.8.-22.9.):
Achten sie auf ihren beruflichen Geschäftsklimaindex. Sie werden dass Gefühl nicht los, der Boss (tm) hat sie auf dem Kieker - und das ist schlecht für ihr zukünftiges Ergebnis. Eventuell können ihnen die Kollegen bei kurzfristigen Investitionen behilflich sein - aber eine entspannte Atmosphäre ist genau das, was sie jetzt brauchen.
Amen!
Zwillinge (21.5.-20.6.):
Business as usual? Nicht bei ihnen. Im Moment stürzt wieder einmal alles auf sie ein. Halten sie also ihr Risikokapital im Auge und versuchen den Blick für das Wesentliche nicht zu verlieren!
...Merke: Wesentlich = Sicherung ihrer Gewinnrücklagen!
Widder (20.3.-19.4.):
Für sie scheint momentan alles bestens. Zeit, mal die Beine baumeln zu lassen...
Wahrscheinlich hat der Widder gerade einen neuen Azubi!
Stier (20.4.-20.5):
Brechen sie auf zu neuen Ufern. Auch in ihrer Stadt gibt es einen Bahnhof - und: Der Zeitpunkt einzusteigen ist günstig. Das Geschäft mit der Sonne verspricht hohe Rendite im Sektor des persönlichen Empfindens und sie sollten ihr Depot guter Absichten nach den rauschenden Neujahrsfesten um einige Titel guter Taten und privater Zufriedenheit erweitern.
Siehe
"gelbe Seiten" unter "S" wie Sonne tanken und
"K" wie Kurzurlaub...
(Jetzt mal unter uns: Nach diesem Aufruf bleibe ICH zuhause und kaufe TUI!)
Skorpion (23.20.-21.11.):
Ihre fachliche Meinung ist gefragt. Halten sie es also mit Murphy - sell on good news - und vertrauen sie auf ihre vollständige Inkompetenz: es gibt schließlich nur wenige Konstanten im Leben.
Autsch!
Krebs (21.6.-21.7.):
Das Umsatz nicht gleich Gewinn ist müssen sie diesen Monat schmerzlich erfahren. Der Nerz ist der Angebeteten zu fusselig, der Ferrari hakt im Getriebe und auf der gerade erstandenen Segelyacht wird ihnen ständig schlecht. Oh, undankbare Welt.
...und Schuld an allem sind wieder mal die Banker.
Für Satanisten:
Steinbock (21.12.-19.1.):
Die
Dämonen sind ihnen wohl gesonnen und ihre Umgebung reflektiert den Bann der
Unterwelt. Zerberus wacht an ihrer Seite. Sie sind bester Laune!
Veranstalten sie doch wieder mal ein Barbecue mit ihren Freunden...
Fassen wir mal kurz zusammen: Einen gehörnten Typen als Chef, die Unterwelt als Spielplatz und einen 3köpfigen Höllenhund als Schosstierchen - solche Leute haben FREUNDE?
Löwe (22.7.-22.8.):
Hütet Euch! Des Weibes Gier greift nach eurem Besitz!
... das allein wäre ja noch nichts Neues
Schütze (22.11.-20.12.):
Jemand nutzt sie aus! Zeigen sie ihm die kalte Schulter, oder besser was ein bis zwei Fausthiebe unter die Gürtellinie seiner Fortpflanzung antun können.
*grins* ich stelle mir das gerade bildlich vor...
Jungfrau (23.8.-22.9.):
Wahnsinn und Chaos regieren die folgenden Wochen. Die perfekte Zeit eine Ziege zu opfern. Wählen sie ihre Schritte mit Bedacht, nicht alles was mit Gold erreicht, ist auch mit Gier zu halten ...
...ich muss immer noch an den Schützen denken
Waage (23.9.-22.10.):
Die Mächte der Unterwelt leiten ihr Geschick und führen sie zu neuen Ufern, an den Rand von Grenzen die sie bisher noch nie überschritten haben.
Nur eins darf man bei Last-Minute Buchungen nicht vergessen: den Auslandskrankenschein.
Zwillinge (21.5.-20.6.):
Handeln sie nicht unüberlegt! Der Meister hat noch anderes mit ihnen vor. Hören sie auf weisen Rat und fassen sie sicheren Entschluss.
...wenn "er" was vor hat brauche ich hier ganz sicher auch eine gute Versicherung!
Wassermann (20.1.-17.2.):
Sie fühlen sich betrogen? Lasst Rache, nicht Verstand eure Gefühle leiten, so wie es der Meister befiehlt.
...noch
jemand der eine Versicherung nötig hat.
Merke: werde a) Anwalt oder b)
Krankenversicherer c) alle Rechnungen zahlbar im Voraus
Widder (20.3.-19.4.):
Dem Zeichen des Gehörnten stehen Wochen der Fruchtbarkeit ins Haus. Die Zeit der Entbehrungen hat ein Ende! Ich wäre ja für einen vollmundigen Cabernet Sauvignon im Abendrot ... doch bei ihnen wird es wohl wieder nur ein Bierchen vor dem Fernseher.
Typisch Widder? Nein - typisch Mann!
Fische (18.2.-19.3.):
Die Zeichen des Wassers erwarten feuchtfröhliche Zeiten. Hauen sie auf den Putz und machen sie Dionysos neidisch!
Jep! Ich glaube das können wir so stehen lassen. *gg*
Skorpion (23.20.-21.11.):
Die Götter des Orcus gewähren ihnen für kurze Zeit klare Sicht auf die Dinge der Welt. Vielleicht bringen sie einen Boten, der sie in einen neuen Lebensabschnitt begleitet, vielleicht ist Wahrheit jedoch nur so vergänglich wie eine rohe Nacktschnecke. Wer weiß?
Igitt!
Krebs (21.6.-21.7.):
Eine Überraschung! Sie ist vermutlich unerwartet und nicht sehr angenehm. Mehr zu sagen wäre eine Schande, wir wollen ihnen doch nicht die Vorfreude verderben, oder?
...war das eine Drohung?
Stier (20.4.-20.5):
Dieser Tage erwartet euch ein besonderes Geschenk. Bei Vollmond singt den Reim der Nacht. Shambala karrage methiabus ...
...und an dieser Stelle ist der Autor auf der Tastatur eingeschlafen
(ac/tom)
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